TOM ȘI JERRY: CĂLĂTORIE PE MARTE
Asta e capodopera noastră!
Mă face să plâng.
Vandalii!
Să-i prindem!
Doare.
Doamnelor și domnilor ziariști...
...bun venit la Centrul Spațial Internațional.
Astăzi la Centrul Spațial, suntem mândri să vă anunțăm...
...că mult așteptata misiune, misiunea pe Marte, e gata să înceapă.
Suntem hotărâți să dovedim...
...că nu există viață pe planeta Marte.
Sunteți conștienți, că o misiune cu asemenea costuri e foarte... scumpă.
Nu am vrea să trimitem doi proști acolo, doar să încerce și să atingă planeta Marte.
Nu, domnilor. Ore de gândire amănunțită s-au scurs pentru această sarcină.
Și acum, permiteți-mi să vi-i prezint pe neînfricații noștri astronauți...
singurii bărbați care au fost suficient de îndrăzneți să treacă peste
anumite deficiențe și s-au oferit voluntari pentru cea dintâi
...misiune, cu oameni la bord, spre Marte.
Vi-i prezint pe maiorii Biff Buzzard și Buzz Blister.
Doamnelor și domnilor...
...mitul omulețului verde va dispărea în curând.
Un omuleț verde!
Extratereștri. Extratereștri adevărați.
Salut.
Bun venit pe Terra.
Sperăm că ați venit cu gânduri pașnice.
Stați așa! Nu sunt extratereștri!
Ai dreptate!
E o pisică.
Și un șoarece.
Prindeți-i!
Priviți cum adaug doar o picătură de apă...
...pe această pudră de pizza, și:
Delicios. Așa cum încercă mama să o facă.
Luați astea și încărcați-le imediat în rachetă.
Ce se întâmplă aici?
Ei bine, domnule, mâncarea asta deshidratată...
...a explodat și noi nu prea știm de ce.
Ei bine, în mort cert, a fost rehidratată.
Da. Domnule, după câte ne dăm seama, mâncarea s-a udat.
Da, asta înseamnă hidratare!
Bine? Și s-a udat repede!
Și apoi totul, ei bine, s-a făcut praf.
Știi ce? Lucrurile nu se fac praf de capul lor.
Lucrurile se fac praf dintr-un motiv.
Trebuie să fie un motiv pentru ca lucrurile să se facă praf. Găsiți-l!
Sau, domnilor, dumneavoastră vă veți face praf!
Da, domnule!
Un șoarece!
Un șoarece în casă!
Luați-l! Prindeți-l!
Nu vreau să fiu făcut praf...
Un șoarece! Comandante, avem un șoarece!
Da, știm, doctore.
Poate că pisica ne va fi de folos.
Știința a dovedit că pisicile urăsc instinctiv șoarecii...
...și rozătoarele în general.
Bine gândit, doctore Gluckman.
Domnilor, trebuie să aducem înapoi pisica.
Poate ca acest pește hidratat ne va folosi, domnule.
Bine, Earl, nu îl speria.
Ia-l ușor. Ușor.
Aici, pisi, pisi, pisi!
Înhață-l!
Avem o slujbă pentru tine, domnule Motan.
Da, e ziua ta cea mare.
Domnule Motan, această slujbă presupune o mare responsabilitate.
Crezi că îi poți face față?
Avem un șoarece. Și ține de tine, domnule Motan, să...
...îl elimini.
Fă-o pentru Terra, băiete... motanule!
Fă-o pentru binele suprem! Fă-o pentru știință!
- Ce a fost asta? - Nu știu.
Poate unul dintre băieți a scăpat o cheie.
Băiete, aceștia vor fi cei mai ușori 20$ câștigați vreodată.
Imaginează-ți-l pe cel care spune că există Marțieni!
Știi, nu mi-ar fi frică să ne întâlnim acolo sus marțieni!
Nici mie!
Bine, domnilor, suntem aproape gata să începem numărătoarea inversă!
E totul în regulă acolo?
- Da, domnule! - Am înțeles!
Pregătiți procedura de aprindere!
Trebuie să merg în camera micuță a astronauților!
Trebuia să te duci înainte de...
- Știu. Rinichiul meu cântărește 10 kg. - De câte ori să-ți spun?
Voi doi, gata, încetați!
- Asta-i treabă serioasă. - Nu, pe bune, trebuie să mă duc.
Opt, șapte, șase, cinci...
Lansează!
Toate sistemele funcționează normal.
Și aici la fel.
Suntem gata să intrăm în prima fază a desprinderii, la comanda ta, comandante!
Iubesc partea asta!
Puteți executa prima fază!
E atât de ușor, Buzz!
Toate sistemele funcționează.
Felicitări, domnilor, acum părăsiți atmosfera Terrei.
Gravitația zero începe...
...acum!
E o scurgere de aer.
Radiațiile sunt izolate. Discurile planetare acum în direct.
Asigurarea centrometulului de viteză marină.
Repoziționarea cablurilor pentru flapsuri. Calibrarea ionilor pregătită...
Susține!
E vorba de fereastra de la etajul doi. E spartă.
Repede, închide compartimentul pentru urgențe.
Măi să fie, a fost pe-aproape!
Prea. Nu ar trebui să pornesc gravitatea artificială?
Sigur. Toate astea plutind în jurul meu, mă amețesc!
Domnule, cursul rachetei a fost modificat cumva.
Modificat.
Dacă așa nu-i bine, racheta se va izbi de soare și va fi vaporizată.
Nu cred că oamenilor le va plăcea asta. Poate dacă o să le spunem frumos...
Hei, nu ar trebui să ne îndreptăm spre punctul mare roșu?
Da. Ceva nu-i bine.
Da, așa aș spune și eu.
Bună, băieți.
- Salut, comandante. - Salut, comandante.
Nu vreau să vă alarmez,
...dar avem o problemă micuță.
Se pare că traiectoria rachetei a deviat puțin...
Ei bine, puțin cam ciudat...
- Ciudat? - Da, așa-i, un pic ciudat!
Și se pare că dacă nu o corectăm...
...vă veți izbi de soare și veți fi vaporizați.
Vrei să spui că ne vom prăbuși?
Asta nu-i prea distractiv pentru mine!
Și eu, fără crema mea de soare!
Unul dintre voi trebuie să iasă din navă...
...să deschidă cutia de siguranță și să...
să răsucească firul...
Adică antena, domnule?!
Da, asta e, antena.
Piatra bate laserul, nu-i așa?
Nu. Nu-i așa.
Bine, ai câștigat. Ești prea bun, Biff. Mereu câștigi.
- Ei bine, atunci, fugi afară. - Bine. Asta o să te învețe minte.
- Stai puțin. - Hai, bărbate, grăbește-te!
Nu vreau să mă izbesc de soare.
Mă grăbesc.
Uh-oh.
Ce înseamnă "uh-oh "?
Cumva, călătorim cu viteza luminii.
Deschide asta...
Pe toți sfinții!
Nu pot să ajung la manetă!
Fă-l să se oprească!
Mami!
Ei bine, omule, iat-o!
- Ce? - Marte.
- Unde? - Chestia aia mare și roșie de sub voi!
- Oh, aia? Da, wow. - Oh, aia? Da, wow.
Da, "wow " e bine spus! Așadar, marele moment a sosit!
Bine, pregătiți transportatorul!
Știi, poate ar trebui să așteptăm un minut, două!
Da, știi, până ne obișnuim cu asta.
- Da. - Urcați în transportator, tâmpiților!
Sau ne vom decide să vă lăsăm acolo!
Ei, iată-ne aici, Biff!
Primii oameni pe Marte!
Nu suntem încă pe Marte!
Nu, dar vom fi într-o secundă!
Nu arată deloc cu Marte din filmele noastre!
Da, la naiba, asta nu-i furioasa Planetă Roșie!
Nu văd nici un monstru.
Eram nerăbdător să mă lupt cu monștri!
E mai plictisitor decât ieșitul la cumpărături cu nevasta!
Nu-i prea interesant, nu?
Așa cum credeam, o adevărată epavă!
Deci cine vrei să fie primul om pe Marte? Tu?
Felicitări.
Foarte nostim.
Uimitor. Miliarde de dolari cheltuiți,
impresionante studii de cercetare și antrenament,
toate îndreptate spre cea mai arzătoare întrebare a omului:
Suntem singuri?
Așa se pare, pentru moment, cel puțin!
Nu. Vreau să spun, omenirea e singură în vastitatea spațiului cosmic?
Vom mai găsi viață în incomensurabila imensitate a galaxiilor...
și a grupurilor de galaxii și a grupurilor de grupuri de galaxii care sunt departe
...la distanțe de neimaginat? Doar omenirea există?
Și ce este omul cu adevărat, Buzz?
Ți-o spun eu. De curând am dezvoltat mătreața pe epiderma...
...unui satelit al unei planete...
...dintr-o galaxie oarecare, în sânul unui grup...
...printre miile de particule risipite, care s-au adunat...
...acum 15 miliarde de ani, ca o consecință...
...a unui eveniment supranatural de neimaginat.
Sigur.
Nu văd nimic, dacă asta vrei să spui.
Nu. Cred că asta răspunde la întrebare. Hai să-l lovim.
Ubu! Nu!
E foarte nepoliticos să îndrepți arma laser împotriva străinilor!
Peep, ce ai descoperit?
Ce vei face cu aceste creaturi ciudate, Grob?
Nu prea pare să fie de prin partea locului.
S- ar putea să fie gustos.
Adevărat. Asortat cu sosul corect, ar putea fi o masă bună...
...pentru Majestatea Sa Regală Marțiană.
Nu, proștilor! Priviți cu atenție!
Nu seamănă cu figura din vechile manuscrise?
Pe toți sfinții marțieni, Grob are dreptate!
Seamănă cu Marele Gloop. Știi, viteazul Skweep Squeezer...
...de pe Planus Nine.
Cel care va aduce multă înțelepciune poporului nostru.
Nu prea cred asta! Cred că-i un străin drăguț!
Dacă el este acela, înseamnă că vechile profeții sunt corecte.
Ce bucurie.
În sfârșit, Marele Gloop a venit.
Dacă e așa, trebuie să-l ducem la palat și să-l omagiem.
Da, bine. Nu sunt sigur că el este...
Cinste Marelui Gloop!
Trăiască! Trăiască! Trăiască!
Trebuie să-l ducem la Regele Thingg.
Și așa vom face.
Trebuie să ne mișcăm repede.
Curând deșertul marțian va fi plin de robo-dragoni...
...și multe alte creaturi ale nopții. Nu va fi sigur!
Veniți! Am mers prea departe. Avem timp de pierdut.
Adică, veniți, avem mult de mers, nu avem timp de pierdut.
E mai bine.
La naiba! Întotdeauna le încurc.
Un robo-dragon! După el!
I- a luat pe Marele Gloop și Peep! Trebuie să-i salvăm!
Cu grijă! Nu trageți! Îi puteți răni pe Peep sau pe Marele Gloop.
Ei bine, ce trebuie să facem?
M- ai salvat!
Îmi cer scuze pentru asta, Mare Gloop.
Privește, Mare Gloop...
...frumosul nostru oraș marțian, Toledo.
Cine e acolo? Ești prieten...
- ...sau nu ești prieten? - Prieten.
Sunt eu, Grob. Am vești bune pentru Înălțimea sa, Regele Thingg...
...și trebuie să primesc imediat o audiență.
Marțienii mei preferați...
...vi-l prezint pe Majestatea sa Supremă...
conducătorul al Planetei Roșii, păstrătorul tradiției păcălitului a dinastiei Sprong
...deținătorul sceptrului lui Fleebis, și cel mai elegant bărbat de pretutindeni...
...Regele Thingg!
Regele Thingg!
Slugi incompetente...
Am căzut și nu mai pot conduce.
Faceți ceva. Faceți ceva.
Trebuie instalat un lift.
Coroana mea...
Rănire. Rană. Durere. Oase rupte.
Am vrut să fac asta.
Cred că este Marele Gloop...
...cel despre care se vorbea în vechile manuscrise.
Ai dreptate, Grob. El este, Marele Gloop.
Marele Gloop s-a reîntors.
În sfârșit! Ce zi măreață.
Să înceapă omagierea.
În schimbul infinitei înțelepciuni pe care ne-o aduci...
...îți oferim aceste daruri.
Sire...
Cum îndrăznești să întrerupi festinul regal?
Iertare, Sire, dar un gigant a spart zidurile orașului.
Glumești? Nu există giganți!
Un gigant!
Prieteni marțieni!
Pentru că acest închipuit monstru gigant și-a târâit picioarele...
...în iubitul nostru oraș, va fi aruncat în groapa cu Ted...
...mâncătorul de carne care trăiește în lavă.
Marelui Gloop îi va reveni onoarea de a trage de manetă...
...trimițându-l pe acest gigant la pierzanie.
Puteți trage când sunteți pregătit, Mare Gloop!
- Doar trageți-o. - Așteptați. Stați puțin. Stop.
Acesta nu e Marele Gloop.
E un impostor.
Ce vrei să spui?
Sunt extramarțieni.
De pe... de pe Pământ.
- Pământ? - Pământeni?
- Extramarțienii! - Extramarțienii!
Prostie! Nu există viață pe Pământ. Sau este?
Se pare că da, regele meu.
Vedeți, o navă spațială a fost detectată mai devreme de radarele noastre.
A aterizat și a stat suficient de mult ca să îi lase pe acești invadatori.
Trebuie să fie primul val al invaziei.
Unul pretinde a fi Marele Gloop, iar celălalt ne distruge orașul.
Deci vreți să cuceriți planeta Marte, nu-i așa...
...pământenilor?
Fug!
Peep e o trădătoare. I-a ajutat pe invadatori să scape.
Bine. E în regulă.
Cu plăcere. Nu, e...
În regulă. Bine, cu plăcere. Bine.
Uitați, știu că poporul meu plănuiește o invazie a planetei voastre.
Trebuie să ne întoarcem acolo ca să-i putem preveni.
Trebuie să ne furișăm în oraș, să furăm o farfurie zburătoare.
Poate vreo unul dintre voi să piloteze așa ceva?
Ei, mi-am imaginat. Bine, să mergem.
Mai bine ne-am grăbi. Urmați-mă.
Astăzi vom invada Pământul!
Pregătiți farfuriile zburătoare.
Trebuie să ne strecurăm într-una din acele farfurii.
Toți piloții să se prezinte la farfurii și să se pregătească de decolare!
Ținta noastră, Pământ!
Bine, băieți, asta e. În joc e soarta planetei voastre.
Asta e farfuria noastră. Să mergem.
Închide carlinga. Trebuie să plecăm repede de aici.
Apasă-l pe acela.
Nu, nu acela...
Lansați Invincibilul!
Reparați-l!
Centrul de control, aici e Marte Unu.
Intrăm acum în atmosferă.
Ei bine, omule, ar trebui să aterizeze imediat.
Băieți, aveți nevoie de o servitoare.
Ce e zgomotul asta?
Un câmp de asteroizi.
Un câmp de asteroizi?!
Amintește-mi să nu te mai las să conduci vreodată.
Bine.
A sosit timpul, generale.
Haide!
Și așa, doamnelor și domnilor ziariști, fără întârzieri suplimentare...
...vi-i dau pe Buzz Blister și Biff Buzzard...
...curajoșii astronauți care au făcut ca misiunea să aibă un asemenea succes.
Domnilor?
Deci, există viață pe Marte?
Spuneți, trebuie să ne facem griji în legătură cu invazia...
...extratereștrilor marțieni din spațiu?
Sunt aici să vă spun tuturor, prietenii mei curioși...
...odată pentru totdeauna, absolut...
...și irevocabil, că nu există viață pe Marte.
Marțieni?!
Astea sunt micuțe.
Are dreptare. Priviți, parcă e o jucărie.
Ce ar putea să facă lucrul asta micuț unui mare și puternic astronaut, ca mine?
Nu avem nevoie decât de niște bâte de baseball pentru a combate invazia.
Sunt drăguți.
Biff! Vorbește-mi prietene.
Nu!
Hai, Gluckman! Ești om de știință. Ce să facem?
Nu... Nu știu.
Nu există precedent.
Hai, folosește-ți creierul, cap de ou fără valoare!
Pământeni!
E pornită chestia asta?
Pământeni, vă invadăm planeta.
Bine. Acum ascultați!
Noi, marțienii, suntem la putere acum și...
la numărul acelei farfurii!
- Dar cine? - De ce?
Ce?
Hei.
- E pisica aia nebună. - Da. A prins șoarecele!
Doi șoareci.
Stați puțin. Ea e de-ai lor!
Reintegrează-i cu asta.
Ai încredere în mine.
Biff! Ne-au salvat!
Așa au făcut. Poate că marțienii nu sunt așa de răi.
E Invincibilul!
Folosește aspiratorul. Repede, înapoi la farfurie!
Așteaptă. Nu ne lăsa aici.
Stai! Așteaptă-ne!
Vă vom da în judecată, invadatori marțieni!
Mulțumesc.
Acum, să ne îndreptăm spre el!
Gata?
Sosim!
Trăiesc! Tră...
Domnu le Motan, domnule Șoricel și domnișoară Marțian...
...cum v-am putea mulțumi vreodată?
Întreaga planetă vă datorează mulțumiri.
Dacă nu ar fi fost strategia voastră ultra-deșteaptă și "curajo-dărnicia"...
Înțelegeți ce vreau să spun. Totul ar fi fost pierdut.
În numele tuturor celor de pe Pământ, vă mulțumesc.
Iată un Hummer.
Vrei să te urci?
- Tu și gura ta mare. - Da?
Ce ai spune de o călătorie gratuită spre Marte?
Deja am avut una, mulțumesc!